lunes, 17 de mayo de 2010

SALIR DEL CLOSET.......

Creo que es mas difícil la primera salida que la segunda…..para la gente hetero, o que presume de ser hetero, “normal”, como me choca que digan eso…..”Yo soy normal”, como si nosotros tuviéramos 3 ojos, 4 pies, o algo por el estilo, nosotros también somos normales, simplemente tenemos una preferencia sexual diferente. Pero quien no tiene una preferencia sexual diferente?, a poco a todos los heteros les gusta la misma persona?, pero bueno ese es otro tema, aquí la cosa esta en que salir del closet, es muy difícil sobre todo la primera vez, cuando tu mismo tienes que salir del closet y aceptarte como eres, esa es la salida mas difícil, pues ahí si estas solo con tus pensamientos, y sentimientos.

Recuerdo que yo tenia 13 años cuando me percate que una amiga de la secundaria me gustaba mas de la cuenta, mas de la cuenta porque me gustaba todo en ella, su boca, su cabello, su tono de piel, su voz, su cuerpo, y me decía a mi misma, que no era posible eso, que a mi me DEBERIAN de gustar los niños, pero cuando los veía, no quería ser uno de ellos, incluso algunos de ellos me caían mal, y no me llamaban la atención como mi amiga…..ahhh! ella si era linda!, quería ser parte de su vida, quería ser como su novia!...pero noooooooo, Cristo vencedor! Como si yo soy niña y ella también, y las niñas solamente son amigas, no se besan, y no quieren ser novias entre ellas!. Todo eso tuve que vencer, y aceptar para salir del closet la primera vez…..y como no podía tener esa clase de pensamientos ni sentimientos, me aleje de ella, lanzándola a los brazos de un tipo de 3er año de secundaria del cual ella estaba enamorada, y yo ….seguí el consejo de mis amigas ….me hice novia del chico mas solicitado de dicha escuela, Luis…así se llamaba el chiquillo en cuestión, que después de tanto ruego, le dije: ----Esta bien Luis , voy a ser tu novia--- honestamente muy a pesar mío, pero yo pensé que con ese novio se me quitaría de la cabeza el olor del cabello de mi amiga, y no fue así, pero me engañe un tiempito con ese novio, cuando el tal novio se quiso pasar de listo y además de la clásica tomada de mano quiso tocarme mis senos, yo lo mande al quinto infierno, y decidí no tener mas novios por el momento. Listo se termino mi tormento, no tendría que hacer cosas que no quería, pero también, no tendría como alejar de mi mente la sonrisa de mi amiga, que tenia que hacer?....portarme como una ermitaña, en mi casa, no salir ni para las cocas, encerrarme en mi habitación, escuchar música, y terminar lo mas pronto la secundaria. Y ahí estaba Ana, que no salía de su habitación para nada mas que para comer, ir a la secundaria, y bañarme, pues empecé con una obsesión por la limpieza, horrible, me llevo a lavarme las manos 24 veces en un día, a limpiar mi cuarto 2 veces al día, a revisar y revisar que todo estuviera en orden y limpio. Fui a terapia ahí termino todo. Jamás hable con el psiquiatra de mi amor por mi amiga, ese me lo calle, no quería que mi mama supiera nada de eso. Aprendí a hacer varias cosas, y seguí con mi orden y manía por la limpieza, llegue a la preparatoria, ahí fue otro martirio, pues esa amiga me siguió a la prepa, pero a mi ahí se me fueron los ojos con otras chicas, y poco a poco me aleje de ella, al terminar no la volví a ver hasta el día de hoy, y nunca supo que fue ella la primera chica que me gusto en una forma diferente.

En plena preparatoria con 17 años, conocí a la primer chica de mi vida, era realmente bella, en un curso de verano en U.S.A nos hicimos amigas y un día, sin mas se desnudo frente a mi, y puso mi mano en su pecho y lo demás se dio solito, fue tan…..tan, diferente, me fascino tocar su piel de leche, suave y tersa, me sentía como en un sueño, sus labios eran tan delicados, tan suaves, que al siguiente día, cuando me levante pensé que todo había sido un sueño y cuando abro los ojos, siento su brazo rodear mi cintura, que pego un brinco de la cama y me meto a bañar en completo estado de shock. Que había hecho???, había sido verdad y no un sueño???, Nooooooooooooo, a lo que por tanto tiempo me negué, porque estaba mal, y estaba mal porque así lo decía la sociedad, la gente, la iglesia, mis padres, mis vecinos, en pocas palabras así lo decía el mundo!......y yo había desafiado a todos incluso a mis culpas, a mis miedos, a….al carajo todo! Y que en esa sociedad no importaba si yo era feliz?, si una mujer me hacia feliz, a los demás que???, porque tenia que hacer a un hombre infeliz también?, porque el pobre seria novio de una mujer que solo piensa en mujeres, acaso eso no era cobardía, huir a lo que mi interior me decía que me haría sentir bien y feliz conmigo misma?....porque los heteros piensan que dándonos clases de moral y ética, seremos felices, pero la moral y la ética en un mundo hetero, nos hace sufrir a nosotros, nos hace que el aceptar que eres diferente a los demás, no esta bien , y nos crea conflictos internos horribles, pues cuantas veces llore por las noches porque me negaba a aceptar que una amiga me gustaba?, nadie vio eso, y a nadie el importo, nadie vio cuando yo me bañe y me lastime la piel de tanto tallarme para quitarme las marcas de el único momento en que fui feliz, cuando tuve mi primer encuentro lésbico, no todos piensan que eres les o gay y siempre aceptaste tu condición así nomas, como algo natural, así como ellos, como si uno mismo escogiera ser LES O GAY, y decir si, yo quiero que todos me griten en la calle, JOTO, MARICA, MACHORRA, TORTILLERA, para sentir bien bonito. Y esconder en la escuela que estoy enamorada de una mujer, y ponerle nombre de hombre y darle vueltas al asunto para nunca presentar a ese ser maravilloso del cual estoy enamorada. Acaso nos creen tan tontos que nos gusta fingir?, mentir?, hasta la fecha mi mama a veces piensa que miento, que es mi naturaleza mentir, a pesar que ella sabe que tiene una hija lesbiana y que esa hija dejo de decir masculino cuando era femenino el sexo de su pareja.

No es fácil salir del closet donde uno mismo se mete para esconderse de uno mismo! No es fácil mirarte en el espejo y ver que eres mujer y te gustan las mujeres, y amarte así, y amarte de una manera plena y total precisamente porque eres lesbiana, y aceptarte de tal modo que la palabra lesbiana no te duela, y no te avergüence , y que puedas decir la palabra para describirte, y caminar con orgullo, porque eres un ser humano que se acepta con todos sus defectos y virtudes, y que eres un ser valiente, que digas llena de valentía que eres lesbiana, sin esconderte o avergonzarte y que camines por las calles de la ciudad al lado de tu pareja mujer. Para llegar a ese punto, se sufre mucho, pues se tiene que brincar la barrera mas dura de todas….la que uno mismo se pone, la AUTOACEPTACION, LA AUTO-COMPRENCION, EL AUTO-ESTIMA, EL AMOR PROPIO, LA DIGNIDAD, EL AUTO-RESPETO. El que este libre de pecado ….que arroje la primera piedra.


Ana Rach.

jueves, 13 de mayo de 2010

RENOVARSE O MORIR.......

Re-comenzar, iniciar, empezar, porque siempre nos resulta tan difícil?..... Hasta para empezar este espacio me resulta difícil abrir con un tema en especial, cuando tengo 40 años de vivencias!, Dios padre!,40 años! Si todo con signos de exclamación porque no lo puedo creer aun, se fue tan rápido, aun recuerdo cuando era estudiante, que me es difícil aceptar que han pasado 40 años que le dijeron a mi madre. –Tubo usted una manzanita roja, roja, de lo blanca que es su niña!....si soy niña, y a mucha honra, soy mujer en un país sexista por demás, soy mujer en un país machista, homofóbico, de doble moral, y para acabarla de fregar, soy lesbiana!

También se que mi país es un país bello, hermoso, con una cultura impresionante, con selvas, con trópicos, y con montañas hermosas!...Yo vivo en la ciudad de las montañas, Monterrey.N.L el rancho grandote como le dicen muchos, y esos muchos somos los mismos que vivimos en Monterrey, pues a nivel nacional y a veces internacional, nos jactamos de ser una metrópoli, una cuidad vanguardista, la capital industrial de México, que estamos muy americanizados, pues tenemos la frontera a 3 horas, que somos muy abiertos!.....Jajajaja, Dios de mi vida! Si en esta bella cuidad nuestros servidores públicos no hacen mas que poner pretextos para darnos derechos cívicos, si en esta bella ciudad vive un Sr.Dabdub Giacoman que es un homofóbico asqueroso, y resulta que los altos mandos son mas asustados que la mayoría de la población, si, aquí es donde vivo, aquí es donde naci y aquí es donde me voy a morir…..adoro ser regiomontana!

Comenzar a escribir lo que siente una mujer lesbiana a mitad de su vida, no es fácil sobre todo porque la información que he cargado a lo largo de mi vida, es mucha, que no se como acomodarla, ni en que orden ponerla en un blog, que ya tenia muchas ganas de comenzar, y entre vuelta y vuela y pretexto y pretexto, no lo había hecho. Cuando uno crece, los pretextos para no hacer las cosas se vuelven el pan nuestro de todos los días, que si el trabajo, que si ya me siento cansada, que el café con las amigas, que la cita con la psicóloga, porque a esta edad uno ya tiene que tener terapeuta, porque las depresiones están a la orden del día. Y es una mentira que uno sale sola de las depresiones, ya todo mundo vivimos llenos de estrés, de ansiedad, nos deprimimos con facilidad, pero eso si, nunca aceptamos que tenemos conflictos internos, no estoy loca!, exclamamos la mayoría, yo no creo en los psicólogos, no sirven mas que para quitarte dinero, y eso es totalmente falso, en estos tiempos llenos de estrés, de ansiedad, de vivir aprisa no hay nada mas relajante que tener un terapeuta.

Una vez hace poco, me llego a mi correo, un forward sobre la vida del águila, en la que contaba que es un ave muy longeva, y que llega a vivir 70 años, que es mas o menos la vida promedio de un ser humano, pero a los 40 años toma la decisión mas difícil de su vida, que es RENOVARSE o MORIR, pero el proceso le lleva 5 o 6 meses, es un proceso sumamente doloroso, pues tiene que romper su pico, quitar una a una sus garra, y sus plumas para que todo salga nuevo y vivir en plenitud sus 30 años restantes, y con la experiencia de sus primeros 40 años, vive de una manera tan plena sus últimos años, que yo tome la misma decisión , vivir plenamente lo que me reste de vida, haciendo cambios notables, y se que ahora, me sentiré plena, con mas experiencia, con mas vivencias, y ahora si con un amor firme y solido, porque el águila también es cuando toma a la pareja de toda su vida, a partir de sus primeros 40 años, es cuando en total renovación escoge a la pareja para toda la vida…pues tubo que vivir primero, tomar experiencias para saber elegir……y yo estoy en ese proceso ahora, RENOVACIÓN, para saber elegir que quiero en mi vida.

Creo que no debemos de esperar cumplir 40 años para hacer un recuento de lo que es nuestra vida, pero desafortunadamente es hasta que nos cae el 20 que ya no tenemos 20….y andamos de ridículos haciendo cosas que hacíamos a los 20, cuando se supone que ahora somos mas interesantes porque tenemos, se supone, la madurez, la experiencia, la solvencia económica, la estabilidad, y la vida resuelta, cuando he conocido mujeres de 50 años que no tienen ni siquiera un trabajo estable. Así es que he aquí lo que siento en los 40´s ….tratando de hacer un análisis de mis primeros años y de tratar de plasmar como veo el mundo al dia de hoy, de ver como hemos cambiado como sociedad y en como seguimos siendo homofóbicos, en muchos aspectos, y digo homofóbicos nosotros mismos los GLT. Aquí empieza mi diario, que hago que cualquiera pueda leerlo, e incluso opinar desde adentro de mi pensamiento y mi sentir.

Ana Castaño