Creo que es mas difícil la primera salida que la segunda…..para la gente hetero, o que presume de ser hetero, “normal”, como me choca que digan eso…..”Yo soy normal”, como si nosotros tuviéramos 3 ojos, 4 pies, o algo por el estilo, nosotros también somos normales, simplemente tenemos una preferencia sexual diferente. Pero quien no tiene una preferencia sexual diferente?, a poco a todos los heteros les gusta la misma persona?, pero bueno ese es otro tema, aquí la cosa esta en que salir del closet, es muy difícil sobre todo la primera vez, cuando tu mismo tienes que salir del closet y aceptarte como eres, esa es la salida mas difícil, pues ahí si estas solo con tus pensamientos, y sentimientos.
Recuerdo que yo tenia 13 años cuando me percate que una amiga de la secundaria me gustaba mas de la cuenta, mas de la cuenta porque me gustaba todo en ella, su boca, su cabello, su tono de piel, su voz, su cuerpo, y me decía a mi misma, que no era posible eso, que a mi me DEBERIAN de gustar los niños, pero cuando los veía, no quería ser uno de ellos, incluso algunos de ellos me caían mal, y no me llamaban la atención como mi amiga…..ahhh! ella si era linda!, quería ser parte de su vida, quería ser como su novia!...pero noooooooo, Cristo vencedor! Como si yo soy niña y ella también, y las niñas solamente son amigas, no se besan, y no quieren ser novias entre ellas!. Todo eso tuve que vencer, y aceptar para salir del closet la primera vez…..y como no podía tener esa clase de pensamientos ni sentimientos, me aleje de ella, lanzándola a los brazos de un tipo de 3er año de secundaria del cual ella estaba enamorada, y yo ….seguí el consejo de mis amigas ….me hice novia del chico mas solicitado de dicha escuela, Luis…así se llamaba el chiquillo en cuestión, que después de tanto ruego, le dije: ----Esta bien Luis , voy a ser tu novia--- honestamente muy a pesar mío, pero yo pensé que con ese novio se me quitaría de la cabeza el olor del cabello de mi amiga, y no fue así, pero me engañe un tiempito con ese novio, cuando el tal novio se quiso pasar de listo y además de la clásica tomada de mano quiso tocarme mis senos, yo lo mande al quinto infierno, y decidí no tener mas novios por el momento. Listo se termino mi tormento, no tendría que hacer cosas que no quería, pero también, no tendría como alejar de mi mente la sonrisa de mi amiga, que tenia que hacer?....portarme como una ermitaña, en mi casa, no salir ni para las cocas, encerrarme en mi habitación, escuchar música, y terminar lo mas pronto la secundaria. Y ahí estaba Ana, que no salía de su habitación para nada mas que para comer, ir a la secundaria, y bañarme, pues empecé con una obsesión por la limpieza, horrible, me llevo a lavarme las manos 24 veces en un día, a limpiar mi cuarto 2 veces al día, a revisar y revisar que todo estuviera en orden y limpio. Fui a terapia ahí termino todo. Jamás hable con el psiquiatra de mi amor por mi amiga, ese me lo calle, no quería que mi mama supiera nada de eso. Aprendí a hacer varias cosas, y seguí con mi orden y manía por la limpieza, llegue a la preparatoria, ahí fue otro martirio, pues esa amiga me siguió a la prepa, pero a mi ahí se me fueron los ojos con otras chicas, y poco a poco me aleje de ella, al terminar no la volví a ver hasta el día de hoy, y nunca supo que fue ella la primera chica que me gusto en una forma diferente.
En plena preparatoria con 17 años, conocí a la primer chica de mi vida, era realmente bella, en un curso de verano en U.S.A nos hicimos amigas y un día, sin mas se desnudo frente a mi, y puso mi mano en su pecho y lo demás se dio solito, fue tan…..tan, diferente, me fascino tocar su piel de leche, suave y tersa, me sentía como en un sueño, sus labios eran tan delicados, tan suaves, que al siguiente día, cuando me levante pensé que todo había sido un sueño y cuando abro los ojos, siento su brazo rodear mi cintura, que pego un brinco de la cama y me meto a bañar en completo estado de shock. Que había hecho???, había sido verdad y no un sueño???, Nooooooooooooo, a lo que por tanto tiempo me negué, porque estaba mal, y estaba mal porque así lo decía la sociedad, la gente, la iglesia, mis padres, mis vecinos, en pocas palabras así lo decía el mundo!......y yo había desafiado a todos incluso a mis culpas, a mis miedos, a….al carajo todo! Y que en esa sociedad no importaba si yo era feliz?, si una mujer me hacia feliz, a los demás que???, porque tenia que hacer a un hombre infeliz también?, porque el pobre seria novio de una mujer que solo piensa en mujeres, acaso eso no era cobardía, huir a lo que mi interior me decía que me haría sentir bien y feliz conmigo misma?....porque los heteros piensan que dándonos clases de moral y ética, seremos felices, pero la moral y la ética en un mundo hetero, nos hace sufrir a nosotros, nos hace que el aceptar que eres diferente a los demás, no esta bien , y nos crea conflictos internos horribles, pues cuantas veces llore por las noches porque me negaba a aceptar que una amiga me gustaba?, nadie vio eso, y a nadie el importo, nadie vio cuando yo me bañe y me lastime la piel de tanto tallarme para quitarme las marcas de el único momento en que fui feliz, cuando tuve mi primer encuentro lésbico, no todos piensan que eres les o gay y siempre aceptaste tu condición así nomas, como algo natural, así como ellos, como si uno mismo escogiera ser LES O GAY, y decir si, yo quiero que todos me griten en la calle, JOTO, MARICA, MACHORRA, TORTILLERA, para sentir bien bonito. Y esconder en la escuela que estoy enamorada de una mujer, y ponerle nombre de hombre y darle vueltas al asunto para nunca presentar a ese ser maravilloso del cual estoy enamorada. Acaso nos creen tan tontos que nos gusta fingir?, mentir?, hasta la fecha mi mama a veces piensa que miento, que es mi naturaleza mentir, a pesar que ella sabe que tiene una hija lesbiana y que esa hija dejo de decir masculino cuando era femenino el sexo de su pareja.
No es fácil salir del closet donde uno mismo se mete para esconderse de uno mismo! No es fácil mirarte en el espejo y ver que eres mujer y te gustan las mujeres, y amarte así, y amarte de una manera plena y total precisamente porque eres lesbiana, y aceptarte de tal modo que la palabra lesbiana no te duela, y no te avergüence , y que puedas decir la palabra para describirte, y caminar con orgullo, porque eres un ser humano que se acepta con todos sus defectos y virtudes, y que eres un ser valiente, que digas llena de valentía que eres lesbiana, sin esconderte o avergonzarte y que camines por las calles de la ciudad al lado de tu pareja mujer. Para llegar a ese punto, se sufre mucho, pues se tiene que brincar la barrera mas dura de todas….la que uno mismo se pone, la AUTOACEPTACION, LA AUTO-COMPRENCION, EL AUTO-ESTIMA, EL AMOR PROPIO, LA DIGNIDAD, EL AUTO-RESPETO. El que este libre de pecado ….que arroje la primera piedra.
Ana Rach.
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